後方見聞録

基本的には自分のための備忘録です

向いていない

今日も全く仕事が出来なくてゴミみたいな一日を過ごしたので晩御飯を食べる資格は無いですし、もはや空腹であるという状況が自然なものになり、空腹とともに生きていくと決めているし、少しご飯を食べたところで満足なんてものは無いのも分かりきっているので食べるつもりもないのですが、買ってしまったパンたちをこのまま捨てるのは忍びないので(と言ってもハナから賞味期限を守ることを諦めて休日に一週間分買いだめしているのですでに賞味期限切れの物しかないのだけど)食べはしないといけないなぁと思っている夜。

「俺は社会で生きるのに向いていない」と思う毎日である。
仕事で先輩から「次に何をすればいいと思う?」と聞かれて、何のビジョンも持てていないから黙って止まってしまう事が度々ある。本当に辛いあの時間。どうにかしないといけないのはわかっているが、何をどうすればいいのか本当に全くわからないから本当にどうしようもない。
というか、じゃあ今までどうやって生きてきたんだっけ。
次に何すればいいかなんて考えたことがあったか?ずっと適当に生きてきたよね。なんで今まではそこまで詰まずにそこそこで生きてこれたんだっけ??…と考え直すと、別に生きてこれて無かったよね。沢山の間違えを犯してきている。死にも捕まりもなんにもしない程度かもしれないが、正解もできずに、成長も無く、手に入れたと思ったもの全部落としながら、上手くいっている様でどんどん下がっていっている日々。そして迎える臨界点であった。じゃあ次に何すればいいの?…どうしたらいいんだ本当に

生きるのに向いていないと思う。けどじゃあ死ぬのか?と言われたら、死なない。だって怖いしまだまだ生きていたいんだもんあれもこれもしたいし。…死ぬのにも向いていないんだよなぁ。じゃあどうしたらいいんだよ。もう「何もなせずに生きること」を許されない段階にたどり着いてしまったんだ。俺は自分と言う人間の価値以上の給料を求めて、身の丈に合わないところに来て、どうにもできなくなっている。そんな事もわからずにこんな選択肢を選んでしまったんだよ。俺は普通じゃない。異端とかでもなく、ただの普通以下のゴミなのだ。1の時間で5、10成長していく事が求められているのに、俺は-100からいままで+1もされずにできずに生きてきたんだ、今更1与えられたぐらいでどうにかなるわけなんてありゃしないんだ。

そして、じゃあ次に何すればいいの?って全身全霊をかけて考えないと、というか実行して成長していかないといけないのに、俺が家に帰ってする事と言えば生きる努力でもなく、死ぬ覚悟でもなく、ダラダラ横になりながら失踪の仕方をずっと検索するだけ。この期に及んでもまだ現状からは逃亡しながらのうのうと生きる事ばかり考えている。でも、だからといってそれが出来るわけでも無く…今の仕事からは逃げたいけど、辞表を出して止めますなんて言う勇気かなにかも無い。それに今の環境は捨てたくないし捨てれないんだ。全部大切なもので俺は全て背負ったままガハハ軽い軽い!!と笑いながら生きていたいんだよ!(元々この思考が間違っていて、「まともな仕事に着けるような選択肢を選んでいかないと汚い1kのアパートで安い賃金で働き帰ってきた後の1杯の酒だけを楽しみに腐り落ちていく」という考えがずっと昔からあるが、そうならない様に生きてきたはずの今生きていけなくなりかけじゃん。)とか言って、結局また貴重な時間をどんどん無駄にして、虚無に変えていく。

仕事中に堪らなくなって「僕にはこんな頭脳労働無理なんです!何故なら能が無いから!どうしようもできない無能だから!!」と叫びたくなる時がある。…でもこれも結局はそれで諦めて貰おうという甘えであり努力苦しみからの逃亡でしかない。課長が前に「今頑張らないと、最初の1、2年はずっと先の何年もの差につながる、給料も上がらずにロクな仕事も任されずに給料も上がらずになんて嫌でしょ」と言っていたけど!俺は!給料据え置きの人生でいい!!結婚も子供ももう望まない!!だからゴミの俺を社会福祉と思って一生飼いつづけてくれ!!!!!って心の内で叫んでいますよ!!!!(入社しばらく研修所にいた時に、俺には知らされていなかったが多分向こうは俺が部下になるとわかっている状態で視察に来たことがあったが、そこで”外れを引いた”とわかった時の課長の気持ちを考えたら早く死んでしまいたい。)「会社辞めたい」の気持ちも、コイツはダメだの烙印を押されて諦められることへの渇望なんだよなぁ。

そうなんだよな。本当は仮面ライダーOOOを見ながらこんなブログに弱音を書いている場合じゃ無いんだよね、成功人生の為に圧倒的成長へ向けた行動をしないといけないし、何より外に弱音を吐きたくなるのは弱っている証拠だから人間強度をもっともっと上げないといけないんだ…なのにどうしてこんな風になってしまうのか。悔しい。俺は本当は勝ちたいので。こうやってまた具体性の欠片も無い思想を。しかしまだ悔しいと思えるのなら大丈夫なんじゃないかと言いきかせる。じゃあ次に何すればいいの?


3markets(株)/これはもう限界じゃないか MV